Ako ste imali otrovne roditelje, vjerojatno ste donijeli zaključke kao što su: "Ne mogu nikome vjerovati", "Nisam dovoljno vrijedan da netko brine o meni", ili "Nikada ništa neću postići". Takvi su zaključci samoporažavajući i moraju se promijeniti. Vi možete promijeniti mnoge od tih ranih zaključaka i zajedno s njima scenarij svog života, ali najprije morate shvatiti koliko je toga od onog što osjećate i u što vjerujete bilo oblikovano vašim obiteljskim sustavom. Zapamtite, vaši roditelji su također imali roditelje. Otrovni obiteljski sustav je kao lančani sudar automobila na autoputu, uzrokuje oštećenja na generacijama i generacijama. Taj sustav nije nešto što su vaši roditelji izmislili; on je rezultat akumuliranih osjećaja, uloga, međudjelovanja i vjerovanja naslijeđenih od vaših predaka.

Vjerovanja: Postoji samo jedna istina
Ako želite izvući smisao iz zbrke i kaosa otrovnog obiteljskog sustava, morate najprije razmotriti obiteljska vjerovanja, posebno ona koja određuju kako se roditelji odnose prema svojoj djeci te kako bi se djeca trebala ponašati. Jedna obitelj, na primjer, može vjerovati da su osjećaji djeteta važni, dok druga može vjerovati da je dijete "građanin drugog reda". Takva vjerovanja određuju naše stavove, prosudbe i doživljavanja. Nevjerojatno su snažna. Ona razdvajaju dobro od lošeg i ispravno od neispravnog. Definiraju odnose, moralne vrijednosti, obrazovanje, seksualnost, izbor posla, etičnost i financije. Takva vjerovanja oblikuju obiteljsko ponašanje. Vjerovanja otrovnih roditelja o djeci gotovo su uvijek usmjerena na njih same i služe njima samima. Oni vjeruju u stvari kao što su: "Djeca trebaju poštovati svoje roditelje, bez obzira na sve", "Postoje samo dva načina da se našto napravi: moj način i pogrešan način" ili "Djecu treba gledati, ali ne i slušati". Ovakvi tipovi vjerovanja oblikuju tlo iz kojeg raste otrovno roditeljsko ponašanje.

Otrovni roditelji se opiru bilo kakvim vanjskim činjenicama koje dovode u pitanje njihova vjerovanja. Radije nego da ih promijene, razvijaju iskrivljen pogled na stvarnost, da bi podržali ona vjerovanja koja već imaju. Nažalost, djeci nedostaje mudrosti da razlikuju pravu od iskrivljene stvarnosti. Kako djeca otrovnih roditelja rastu, unose u svoje odrasle živote i nepreispitana i iskrivljena roditeljska vjerovanja. Postoje dvije vrste vjerovanja: izgovorena i neizgovorena. Izgovorena vjerovanja su direktno izražena ili priopćena. Tu su, vidljiva. Možete ih čuti. Izgovorena vjerovanja su često prerušena u savjete, izražene u terinima "trebalo bi se", "moralo bi se" i "očekuje se". Nije lako odbaciti vjerovanja za koje čak ni ne znate da postoji. Neizgovorena vjerovanja mogu diktirati mnoge temeljne pretpostavke o životu. Ona postoje ispod razine svjesnosti. To su ona vjerovanja sadržana u načinu na koji je vaš otac postupao prema vašoj majci, ili u načinu na koji je svatko od njih postupao prema vama. Ona su važan dio onog što učimo iz ponašanja naših roditelja.

Postoji toliko različitih roditeljskih vjerovanja koliko ima roditelja. Ona formiraju kostur naše intelektualne percepcije svijeta. Meso na tom kosturu sačinjeno je od naših osjećaja i ponašanja; kostur daje oblik. Kad nas otrovni roditelji opskrbe iskrivljenim vjerovanjima, naši osjećaji i ponašanja mogu postati iskrivljenima poput kostura ispod njih.

Izgovorena i neizgovorena pravila
Iz roditeljskih vjerovanja proizilaze roditeljska pravila. Kao i vjerovanja, roditeljska pravila nastaju tijeko vremena. Pravila su manifestacije vjerovanja. Ona su ta koja nas prisiljavaju da nešto jednostavno "učinimo" ili "ne učinimo". Kao i kod vjerovanja postoje izgovorena i neizgovorena pravila. Izgovorena pravila mogu biti samovoljna, ali su uglavnom jasna: "Provedi svaki Božić kod kuće" ili "Ne odgovaraj roditeljima". Zato što su otvorena, možemo im se suprotstaviti kao odrasle osobe. Neizgovorena obiteljska pravila su kao fantomski lutkari, povlače nevidljive konce i zatijevaju slijepo pokoravanje. To su nevidljiva, prikrivena pravila koja postoje ispod razine svjesnosti - pravila kao što su - "Nemoj biti uspješniji od svog oca", "Nemoj biti sretnija od svoje majke", "Nemoj voditi svoj vlastiti život", "Nemoj me nikada prestati trebati" ili "Nemoj me napustiti". Neizgovorena pravila imaju snažan utjecaj na naše živote. Da bismo ih promijenili, najprije ih moramo razumjeti.

Pokornost bez obzira na sve
Ako su vjerovanja kosti, a pravila meso obiteljskog sustava, onda je "slijepa pokornost" mišić koji pokreće to tijelo. Slijepo se pokoravamo obiteljskim pravilima jer ne pokoriti se znači biti izdajnikom vlastite obitelji. Odanost domovini, političkim idealima ili religiji nije ništa u usporedbi s intenzitetom odanosti obitelji. Svi imamo te odanosti. One nas vežu uz obiteljski sustav, naše roditelje i njihova vjerovanja. Prisiljavaju nas da se pokorimo obiteljskim pravilima. Ako su ta pravila razumna, mogu pružiti neku etičku i moralnu strukturu za razvoj djeteta. Međutim u obiteljima s otrovnim roditeljima, pravila se temelje na iskrivljenim ulogama i bizarnim doživljajima stvarnosti. Slijepo pokoravanje tim pravilima vodi do destruktivnog, samoporažavajućeg ponašanja.

Zamka pokornosti
Slijepo pokoravanje oblikuje naše obrasce ponašanja rano u životu i onemogućuje nam njihovo napuštanje. Često postoji velik jaz između očekivanja i zahtjeva naših roditelja i onog što mi stvarno želimo za sebe. Nažalost, naš nesvjesni pritisak da se pokorimo gotovo uvijek zasjeni naše svjesne potrebe i želje. Razarajuća pravila možemo odbaciti jedino ako rasvijetlimo nesvjesno i izvučemo ih na površinu. Tek kad naučimo jasno vidjeti pravila, možemo vježbati slobodno odabiranje.

Ne znam gdje ti prestaješ, a gdje ja počinjem
Najdramatičnija razlika između zdravih i otrovnih obiteljskih sustava jest stupanj slobode koji imaju članovi obitelji da bi se mogli ostvariti kao zasebne osobe. Zdrave obitelji potiču individualnost, osobnu odgovornost i neovisnost. One potiču razvoj osjećaja vrijednosti i samopoštovanja kod djece. Nezdrave obitelji obeshrabruju individualno izražavanje. Svi se moraju prilagoditi mislima i postupcima otrovnih roditelja. One podupiru sjedinjavanje, brisanje osobnih granica i stopljenost članova obitelji. Na nesvjesnoj razini, članovima obitelji je teško znati gdje netko od njih završava, a drugi počinje. U svojim nastojanjima da budu bliski, često jedni drugima guše individualnost.

Obiteljsko balansiranje
Svaka obitelj stvara svoju vlastitu ravnotežu, da bi postigla neku vrstu stabilnosti. Sve dok se članovi obitelji odnose jedni prema drugima na poznat i predvidljiv način, ravnoteža nije narušena. Riječ ravnoteže podrazumijeva smirenost i red. Međutim, u otrovnom obiteljskom sustavu, održavanje ravnoteže ja kao opasno balansiranje na žici. U takvim je obiteljima kaos način života i jedina stvarna koju članovi obitelji mogu računati. Sva otrovna ponašanja koja možemo vidjeti - čak i premlaćivanje i incest - služe održavanju ove opasne obiteljske ravnoteže. Zapravo, otrovni roditelji se često bore protiv gubitka ravnoteže povećavajući kaos.

Što je obitelj otrovnija, to je manje potrebno da bi joj se zaprijetilo, i to se lakše bilo koji pomak iz ravnoteže čini kao prijetnja preživljavanju. To je razlog zbog kojeg otrovni roditelji mogu reagirati i na najmanja odstupanja kao da se radi o životu ili smrti. Nije potrebno mnogo da otrovni obiteljski sustav zapadne u krizu: otac izgubi posao, umre rođak, netko se doseli, kćer počne provoditi previše vremena s novim dečkom, sin se odseli ili se majka razboli. Većina otrovnih roditelja na krizu odgovara negiranjem, zataškavanjem i što je najgore od svega, okrivljavanjem. A to okrivljavanje uvijek pogađa djecu.

Kako se otrovni roditelji suočavaju s problemom
U obitelji koja relativno dobro funkcionira, roditelji se suočavaju sa životnim pritiscima tako da probleme rješavaju otvorenim razgovorom i istraživanjem mogućnosti koje stoje na raspolaganju, i ne boje se tražiti pomoć izvana kad im je potrebna. S druge strane, otrovni roditelji reagiraju na prijetnje obiteljskoj ravnoteži izbacujući svoje strahove i frustracije, vodeći vrlo malo računa o tome kakve to posljedice ostavlja na djeci. Njihovi su mehanizmi suočavanja s problemima kruti i za njih uobičajeni. Među najčešćima su:

1. Negiranje
Negiranje je često prvi mehanizam suočavanja s problemima, kojem otrovni roditelji pribjegavaju da bi povratili ravnotežu. Negiranje ima dva lica: "sve je u redu", i "nešto nije bilo u redu, ali neće se ponoviti". Negiranje svodi na najmanju mjeru, diskreditira, odbacuje kao šalu, racionalizira ili preimenuje destruktivno ponašanje. Preimenovanje - oblik negiranja - uzima problem i skriva ga iza eufemizama. Alkoholičar postaje "netko tko pije u društvu", fizički zlostavljač je "onaj koji uvodi disciplinu na strog način".

2.Projekcija
Projekcija također ima dva lica: roditelji mogu optužiti dijete za one nesposobnosti od kojih sami pate i mogu ga okriviti za otrovna ponašanja koja zapravo proizilaze iz njihovih vlastitih nesposobnosti. Na primjer, nesposoban otac koji nije u stanju zadržati svoj posao, optužit će svog sina za lijenost i nepokretnost, a majka alkoholičarka okrivit će svoju kćer za nesreću koja ju je natjerala da pije. Otrovni roditelji obično koriste obje vrste projekcije da bi izbjegli preuzimanje odgovornosti za svoja vlastita ponašanja i svoje vlastite nedostatke. Potrebno im je žrtveno janje, a to je obično najranjivije dijete u obitelji.

Sabotaža
U obiteljima s ozbiljno disfunkionalnim roditeljem - ludim, pijanim, bolesnim ili nasilnim - ostali članovi preuzet će na sebe uloge spasitelja i skrbnika. To stvara ugodnu ravnotežu slab/jak, loš/dobar ili bolestan/zdrav. Ako se disfunkcionalan roditelj počne oporavljati ili se uključi u tretman, to može predstavljati ozbiljnu prijetnju obiteljskoj ravnoteži. Ostatak obitelji može nesvjesno pronaći načine za sabotiranje napretka disfunkcionalnog roditelja, kako bi se svi mogli vratiti svojim poznatim ulogama. To se može dogoditi i kad se traumatizirano dijete počne oporavljati.

Trokut
U otrovnom obiteljskom sustavu jedan će roditelj često koristiti dijete kao povjerenika ili saveznika protiv drugog roditelja. Djeca postaju dijelom nezdravog trokuta, u kojem ih razvlače tjerajući ih da izaberu stranu. Kad mama kaže: "Teško mi je s tvojim ocem", ili kad tata kaže :" Tvoja mama više ne želi spavati sa mnom", dijete postaje emocionalnim smetlištem, dopuštajući roditeljima da se oslobode nekih teškoća suočavanja s njihovom izvorom.

Čuvanje tajni
Tajne pomažu otrovnim roditeljima da se suoče s problemima tako što pretvaraju njihove obitelji u male privatne klubove, u koje niti jedan stranac nema pristup. To osigurava vezu koja sjedinjuje obitelj, posebno kad postoji prijetnja obiteljskoj ravnoteži. Dijete koje taji zlostavljanje govoreći svome učitelju da je palo na stepenicama, zapravo štiti obiteljski klub od vanjskog uplitanja.

Kad pogledate na otrovne roditelje iz perspektive obiteljskog sustava - njegovih vjerovanja, njegovih uloga i vašeg pokoravanja tim ulogama - počinje se isticati mnogo toga samorazarajućeg u vašem ponašanju. Sve bolje razumijete moćne sile koje upravljaju ponašanjem vaših roditelja, i na kraju, vašim ponašanjem. Razumijevanje je početak promjene. Ono otvara nove mogućnosti i izbore. Međutim, vidjeti stvari drugačije nije dovoljno. Prava sloboda može doći jedino ako radite stvari drugačije.

Dr.Susan Forward psihoterapeut & Craig Buck
"Otrovni roditelji"

Društvo roditelja BIOS, Zagreb
Hrvatska udruga za zaštitu djece od zlostavljanja i zanemarivanja
Tel. 01/ 2431 028
Fax 01/ 2431 024
bios@zg.hinet.hr